Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Добавлено (Сегодня, 06:19)
---------------------------------------------
****

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!

****

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

****

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

****

****

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!

****

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

****

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

****

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

****

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

****

Доктор пациенту:"Вы знаете,мы прооперировали Вас и такая досада, забыли ножницы внутри-необходимо снова резать."Пациент грустно вздохнув:"Ну что же,надо ,так надо.Доктор, только на этот раз, очень прошу Вас,сделайте живот на пуговицах."

****

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

****

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

****

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
Г

Добавлено (08.11.2007, 06:50)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу: - Как дела?
Муж: - Нормально.
Жена: - Как работа?
Муж: - Нормально.
Жена: - Я с тобой развожусь!
Муж: - Нормально.

****

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

****

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

****

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

****

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

****

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х*я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd.

****

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

****

"Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!"

****

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Добавлено (08.11.2007, 10:34)
---------------------------------------------
Ща после пива с рыбкой вспомнил один рыбацкий анекдот:

Зима. Рыбак пришел на речку, выбурил лунку, опустил в лунку спининг...ждет...не клюет...
Открыл рюкзак, достал пузырь водки и стакан, налил пол-стакана, и видит - клюнуло! Вытащил спиннинг - на крючке ерш
Хотел отцепить его, но тот сам слетел с крючка и упал в стакан с водкой. Рыбак, выругавшись как следует матом, выкинул ерша обратно в прорубь И вдруг после этого пошло-поехало! Рыба дуром пошла!!! Короче, наловил он целый рюкзак, "хлопнул" еще стаканчик, и стал домой собираться.
Вдруг слышит: в рюкзаке разговор идет... Подошел, прижался к нему ухом и слышит, как рыбы разговаривают: "*ля, пи*дабол ерш!!! А говорил: "Наливают-отпускают!!!"

Добавлено (09.11.2007, 07:19)
---------------------------------------------
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

****

Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

****

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

****

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

****

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Добавлено (11.11.2007, 08:47)
---------------------------------------------
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Добавлено (07.12.2007, 11:44)
---------------------------------------------
Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

****
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

****
Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Случай на новой Оболони (такой район в городе), события реальны.
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что????!!!!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...неет, как же он... рррр!Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт, идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

P.S. я чуть под стол не скатился

****

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

****

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

****

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

****

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

****

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

XXX (04:34 PM) :
ща на работе кора... прайс (в екселе) на аудиокниги пришел, а там в столбце "формат" какое-то креведко автозаполнение сделало. вобщем, аудиокниги у нас будут в форматах mp3, mp4, mp5, mp6, mp7, mp8, mp9, mp10, mp11 и mp12

Добавлено (23.02.2008, 14:34)
---------------------------------------------
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Добавлено (16.03.2008, 17:40)
---------------------------------------------
Мужик сидит на рыбалке, отдыхает. Но тут вдруг заканчиваюца черви....Мужик думает что же делать, неохото домой возращаца. Берет он небольшую дощечку и пишет на ней:
Замечательный червяк!!!!
Цепляет на удочку, закидывает. Минут через пять начало клевать. Мужик радостно дергает удочку.....и вытаскивает большое полено с надписью:
Оху...ый карась!!!

Добавлено (16.03.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Студентка сдает экзамен по эстетике и сильно его заваливает. Ну препод смотрит, девушка симпатичная ну и предлогает...ну сами знаете что. Студентка плечами пожала и согласилась, только предупреждает препода, мол у меня болезнь на полтора круга. Препод подумал, подумал..., что это такое он не знает но наверное ничего страшного. Переспали. Через пару недель препод встретил коллегу, препода математики и решил узнать что такое это за болезнь. Тот задумался и рассуждает:
Ну пол круга - это 2 пи эр, а полтора круга это получаеца - три пи эр.......

Добавлено (16.03.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Муж жене с утра:
-Я вчера напился...
-Да
-Скандал будет?
-Нет, он вчера был...
-Дааа.....Слушай, ничего не помню, а что было?
-Вчера пришел, под утро, пьяный и я тебе достаточно резко начала обьяснять о вреде алкоголя в семейной среде...
-Хм, а я что?
-Стоял и молча слушал. А потом спокойно мне говориш:" Дорогая, я женат уже второй раз, но судя по твоим выражениям, не в последний...."
-Даааа?! А ты что?
-Я? А что я?....Заткнулась....

Добавлено (16.03.2008, 17:42)
---------------------------------------------
Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ,открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую

Добавлено (16.03.2008, 17:42)
---------------------------------------------
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

:)))

Это точно

"Палец на который вы наступили сегодня, может принадлежать заднице, которую вы будите целовать завтра"

создай свою империю