Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Добавлено (30.08.2007, 22:17)
---------------------------------------------

Я даже знаю кому он посвещается

И кому?

Сидят короче мужики на охоте, пьют водку, короче бухие сидят)). Рядом идет Козел))). Один говорит "Козел"? Другой, "Козел"), "Ведь Козел" ? Козел.

И так короче много раз проговорили, никто даже не шалахнулся)). Потом один опомнился когда было уже поздно)

Добавлено (02.09.2007, 12:25)
---------------------------------------------
Интервью с первым победителем Раш Лиги в новом сезоне - [BMC]Tolls_msk

Вопрос: О финальной игре - Честно говоря когда Балин начал строить артиллерию я подумал что у тебя уже мало шансов... А о чем думал ты?

Ответ: честно говоря, я не доверяю пулеметам, поэтому это меня не волновало

В: Удовлетворен своей игрой в финале?

О: да

В: Ролком и Фред сказали, что это был один из лучших финалов на 5000. Разделяешь их мнение?

О: Когда играю за этим не особо слежу, погляжу запись и подумаю)

В: Что ты думаешь о своем сопернике в финальной игре?

О: Он сопротивлялся хорошо и если бы он прыгнул в век одновременно со мной, то у меня были бы проблемы...

В: Насколько тяжелым был твой путь к финалу?

О: Самым тяжелым за все мои пути к финалу)

В: Насколько важна для тебя эта победа?

О: Она неожиданна, поэтому я еще не осознал ее важность

В: Какая игра была наиболее сложной?

О: Сложные были все, но хочется выделить не доигранную игру против Тарантула в полуфинале. Там я был ближе всего к поражению

В: Каковы основные причины твоей победы в турнире?

О: Скорее всего мое неверие в победу. Это помогло сохранить хладнокровие

В: Будешь ли ты играть на других опциях?

О: Конечно буду!

В: О лиге: Что скажешь о модернизации лиги? О зале Славы?

О: Очень интересно, надеюсь, это верный шаг

В: Каким был твой девиз в этом турнире?

О: я продую)

В: Спасибо за ответы, еще раз поздравляю, видеть вашу финальную игру было настоящим удовольствием!

О: Спасибо

Толс отжег)

****

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

****

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...

****

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

****

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

****

Муж говорит жене:
-Это правда,что я обещал тебе золотые горы,когда мы поженились,но о стиральной машине разговора не было.

****

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли!

****

Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

Добавлено (05.10.2007, 08:08)
---------------------------------------------
- job
- А работать?
- Вjobывать!

****

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

****

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

****

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

****

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Сенк

Вот еще парочку:

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

****

...На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

****

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

****

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

****

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

****

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

****

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья ebanaya, как медведь могучий погибает!!!

****

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

****

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

****

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хй, убрал....
****

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

****

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

****

Доктор пациенту:"Вы знаете,мы прооперировали Вас и такая досада, забыли ножницы внутри-необходимо снова резать."Пациент грустно вздохнув:"Ну что же,надо ,так надо.Доктор, только на этот раз, очень прошу Вас,сделайте живот на пуговицах."

****

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

****

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

****

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
-Ты почему так поздно?
-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
-Ты почему так поздно пришла?
-Я - свободный человек или нет?
-Ну уж черта с два!
-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!